Strona 1 | Strona 2 | Strona 3 | Strona 4 | Strona 5 |
Nie uda mu się. Nie ma szans. Nigdy nie widziałam, żeby jadł dżem malinowy bez nasion. Bo nigdy nie widziałeś jak smaruje nim. Swoje pośladki. Cieszę się, że uznałeś. To za coś ważnego, Charlie. Ty jesteś dla mnie ważna.
Naprawdę musisz pytać?
Rozkładam własne prześcieradło. Złap z drugiej strony. Co jest nie tak z moim? Nic, ale moje jest lepsze.
Pomyślisz, że śpisz w Cukierkolandii.
Bawełna egipska. Ma około osiem milionów włókien. I dobre wieści. Rozwiązałem problem leżenia po złej stronie. Będę z głową w drugą stronę.
W ten sposób będę zwrócony w dobrą stronę. Ale wtedy twoje stopy będą na mojej twarzy.
Daleko przed nią.
Miętowy balsam do stóp. Pomyślisz, że śpisz w Cukierkolandii. Zanim zapomnę. Papier toaletowy? Nie rób sobie nadziei, ale się postaram. Widziałaś mojego syna? Co u diabła? Mogę prosić o trochę prywatności? Wyłaź z wanny. Jesteś niemożliwy. Telewizor jest dla ciebie aż tak ważny? Naprawdę musisz pytać? Idź do swojego pokoju. Dobrze, ale obadaj deskę klozetową wujka. Podgrzewana. Mogę dostać dżem malinowy?
Nie dotykaj dżemu! Ciepluśkie. Gdybym tylko umiał załatwiać się w nocy. Może chociaż wysikam się jak dziewczyna.
Nie pasuje mi to. Stopy zbyt miętowe? Nie chodzi o stopy.
W stronę drużyny lekkoatletek.
To znaczy, o stopy, ale też o prześcieradło, Poduszki, ręczniki, telewizor, szczoteczkę elektryczną. To nie szczoteczka. To ultradźwiękowe urządzenie dentystyczne. Ma większą częstotliwość wibracji. Niż twoje plastikowe jajko w szafce. Rzeczywiście. Mam coś takiego. Jedź do domu. Ale ja chcę tu przenocować. Nie, to był błąd.
Od teraz nocujemy u ciebie.
Jak chcesz. Łatwo się dostosowuję. Weź przypnij temu kotu jakiś dzwonek.